Τοοοοοοm!!!!!!
Εδώ μαθαίνουμε πως να τη σπάσουμε στο Tom!
1. Ρωτήστε τον αν είναι από τη Τζαμάικα.
2. Κάθε φορά που βλέπετε μια διαφήμιση για προϊόντα μαλλιών κοιτάξτε τον με γουρλωμένα μάτια και τάχα μου εντυπωσιασμένος.
3. Όταν περπατάτε μαζί του να λέτε σε κάθε περαστικό σιγανά ότι η Kelly Clarkson είναι η ηρωίδα του.
4. Κάθε φορά που προσπαθεί να φλερτάρει μια κοπέλα, τρίψτε του δυνατά το κεφάλι και φωνάξτε: ‘Κακό Tom! Αυτό είναι κακό!’.
5. Δώστε σε όλες τις fan του κάθε μέσο να επικοινωνήσουν μαζί του.
6. Βγάλτε ένα βόστρυχο από τα μαλλιά του, βάλτε τον στο πάτωμα, τοποθετήστε γύρω του κεριά και αρχίστε να χορεύετε σε κάποιο είδος καβαλιστικού ή ινδιάνικου χoρού λες και ο βόστρυχος είναι αντικείμενο λατρείας.
7. Πάρτε όλα του τα καπέλα και κρύψτε τα.
8. Κατά τη διάρκεια μιας συναυλίας ανεβείτε στη σκηνή ή φωνάξτε από μεγάφωνο: “Πως μπορείς να κάνεις παράσταση τη στιγμή που το όζον καταστρέφεται? Ασυνείδητε! Shame on you!!!”
9. Την ώρα που βλέπει τηλεόραση ή παίζει playstation πάρτε μια καρέκλα και καθίστε ακριβώς μπροστά στην οθόνη. Επιπλέον, όσο και να σας φωνάζει πρέπει να κάνετε ότι δεν ακούτε τίποτα. Θα δείχνει ακόμα καλύτερο αν πάρετε και μια εφημερίδα με την ομάδα που απεχθάνεται και αρχίσετε να διαβάζετε αδιάφορα.
10. Κάθε φορά που τελειώνει μια πρόταση που τάχα μου είναι μια φιλοσοφία ή ένα motto του να λέτε ‘ωωωωωωωω’ με θαυμασμό (προσοχή! Όχι ειρωνικά! Με θαυμασμό είναι πιο ενοχλητικό άμα γίνεται συχνά.).
11. Ξυπνήστε τον τα χαράματα λέγοντας πως πρέπει να πάτε στην τουαλέτα. Δουλεύει καλύτερα αν το πείτε με παιδική φωνούλα και στα αγγλικά (I have to go to the bathroom!).
12. Κλειδώστε τον στο δωμάτιο του χωρίς τίποτα και φύγετε από το σπίτι. Καλό θα ήταν να επιστρέψετε μετά από 1-2 μέρες. (αυτό σίγουρα θα το έκανα, έχει πολύ φάση!!)
13. Πείτε τον ρατσιστικό γουρούνι.
14. Όταν κοιμάται βάψτε του τα νύχια έντονα ροζ και κρύψτε το ασετόν.
15. Βάλτε πάνω από το κρεβάτι του μια μεγάλη και πολύ τρομακτική φιγούρα όταν κοιμάται. Πιο αποτελεσματικό αν προσαρμόσετε στο χέρι της φιγούρας ένα μαχαίρι με κέτσαπ.
16. Τραγουδήστε το χειρότερο του τραγούδι μέχρι να του κολλήσει.
17. Σκουντήξτε τον με τον ώμο σας όταν περνάτε από δίπλα του σαν να μην υπάρχει. Κάντε το επανειλημμένα.
18. ‘Καταλάθος’ σπάστε την αγαπημένη του κιθάρα και μετά ακολουθήστε τον όπου κι αν πάει φωνάζοντας πόσο λυπάστε.
19. Θυμίστε του σε καθημερινή βάση that Bill is the boss!!!
20. Πείτε του ότι συνομιλούσατε μαζί του στο msn “Μα δεν θυμάσαι?”
21.Αναφέρτε δήθεν αδιάφορα ότι κάνετε μπάνιο μέρα παρά μέρα και έπειτα κοιτάξτε τον έντονα για να δείτε αν μιλήσει(μεταξύ μας αυτό το τελευταίο θα τον φέρει σε δύσκολη θέση γιατί δεν μπορεί να συμφωνήσει!)
